L'ennui me gagne de plus en plus. Cette vie ne me convient plus vraiment. J'ai envie de tout quitée, d'un jour m'endormir et me reveiller à l'autre bout de la terre, vivre une autre vie, changer d'identité. Et je le sais, je pourrais tout quitée sans éprouver le moindre remord. Ironique n'est-ce pas? Moi si nostalgique, je vie et m'enferme dans le passer, mais j'aimerais tat allez de l'avant, peut être tout oublié. Je souhaiterais ne rien regretter. Arrêter de rêver, être plus réaliste. De toute façon cette année doit bien être l'année la plus triste de toute mon existance. Apparement le changement ne me réussit pas. Ou bien est-ce justement car je n'ai pas totallement tiré un trait sur mon passer. J'hesite d'ailleurs à le faire. Je les aimes ces amis qavec qui j'ai tant partager de sourire et de fou rire, je les aimes telement que j'ai du mal à trouver des personnes à leurs hauteur désormais je na sais plus quoi faire sans eux. Je ne m'attache pas facilement c'est vrai, et pas à n'importe qui. De toute façon je n'apprécie plus les gens à leur juste valeur. Je n'ai même plus envie d'apprendre à les connaitre. Je me rend compte que je suis si orgeuilleuse. Si hypocrite. Alors que je n'en donne pas l'air. J'aime me jouer des gens et celà de plus en plus. Et lorsque je pense à celle que j'était avant, je me rend compte que je devient tout ce que je detestait. Il n'y a d'ailleurs, je crois, personne à qui je n'ai jamais mentit. Non pas des mensonge comme certains, du genre, je m'invente un passé. Sur celà je reste honnête. Mais sur mes sentiment, mes envies, ce que j'adore, ce que je hais. Je me prive souvent sans raison. Ou bien je tombe dan l'abus. Je suis indécise.Et je n'aime pas grand chose. Ou bien je me rend compte qu'il y a beaucoup de chose que je dis ne pas aimer et que j'aime et inversement. Je suis compliquée, et bien que j'ai affirmer le contraire, je me préocupe bel et bien du regard des autres. J'ai beaucoup de défauts. Et je ris souvent des personnes qui affirme n'en avoir que peu, ou bien que leurs défaut se résume à être gourmand, jalou ou chieur. Moi je le sais bien je suis hypocrite, orgeuilleuse, égoïste, j'aime jouer avec les apparances et crée des illusions, je ment, j'envie, je paresse, je suis collerique, et je fait des actes derrière le dos des gens. Je parle, je parle et je critique, je me moque,je juge. Je n'aime pas les Hommes, avec un grand H en général, car comme moi il est faux.Bref pour toutes ces raison j'aimerais être quelqu'un autres, non pas parce que je n'assume pas ce que je suis, mais car simplement je n'aime pas se que je suis. Et même si je ne l'aime pas c'est telement encré profondémenent en moi, que rien n'y fait. De toute façon je n'aime pas faire d'éfforts
